Дизайн-студия Андрея Устюжанина
www.photodreamstudio.ru
ФОТО-САЙТ АНДРЕЯ УСТЮЖАНИНА
НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ, ТАТАРСТАН, РОССИЯ
ENGLISH (in progress)
Деревянные головоломки и игрушки
основные разделы нашего сайта
РЕПОРТАЖ * 3D ГРАФИКА * ЖИВОПИСЬ * ART-PHOTO * ЛИТЕРАТУРА * МУЛЬТИМЕДИА
ДНЕВНИК НАЧИНАЮЩЕГО СУДОМОДЕЛИСТА:
ФОТО, КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА, ВПЕЧАТЛЕНИЯ И НЕ ТОЛЬКО...
кARTинки
ART-Photo

01.09.2013.
Крымская кругосветка
Репортаж об автобусном туре по Крыму в галерее "Крымская кругосветка"

Другие новости.
20 762 картинок:
 



ЧТО ЕСТЕСТВЕННО, ТО НЕ БЕЗОБРАЗНО

Это замечательное высказывание, автором которого является неизвестный, но весьма умный гражданин, выбрано мною в качестве заголовка не случайно. Ибо на этот раз все предлагаемые вашему вниманию истории в той или иной степени касаются темы отходов жизнедеятельности человеческого организма. Дабы ненароком не задеть чувств читателей, я попытался проявить максимум деликатности, избегая слишком уж откровенных выражений, а где это сделать было невозможно (из песни слова не выкинешь!) - просто ставил многоточие.
Первая байка рассказана челнинцем Львом Фаскиным, чье имя и фамилию я по известным причинам изменил. А живет он в 3-ем комплексе пос. ГЭС.


ЧЕРТОВЩИНА С СУМКОЙ

История эта произошла еще в доперестроечнную эпоху. Я тогда в одной маленькой деревушке жил, названия которой не скажу, чтобы не обижать земляков. Достаточно будет того, что находится она в Тукаевском районе, километрах в двадцати пять от Челнов.
Как-то в июне то ли от не совсем качественного питания, то ли еще от чего, но в деревне участились случаи диареи. Попросту говоря - поноса. Единственный фельдшер (и, по совместительству, ветеринар) Кадыров по кличке Конь, которую он получил за частое употребление фразы "Иметь вас конем!" и пристрастию к благородному напитку, заподозрил дизентерию. А дабы подтвердить свои опасения, собрал у всех "подозреваемых" сами понимаете что, и решил отвезти это добро в Челны, в санэпидстанцию на анализ. Экскременты были тщательно упакованы в дефицитную по тем временам сумку с надписью "Adidas" и (до сих пор не пойму - зачем?) опечатаны личной докторской печатью Коня.
Вечером на дне рождения завклубом Конь по обыкновению надрался. Поэтому наутро появился в медпункте только тогда, когда успел изрядно похмелиться. Ясное дело с жутким перегаром он не хотел представать пред ясны очи работников СЭС. Конь справедливо рассудил, что для эскорта экскрементов вполне подойдет любой сельчанин. Выбор пал на меня и Мишку Насырова, мы слонялись в поисках самогона и как раз проходили мимо медпункта. Конь быстренько отстучал на машинке сопроводительное письмо, благословил нас и посадил в председательский "УАЗик".
Первые пять километров мы проехали спокойно, но когда выбрались на магистраль и впереди показалась голубенькая будочка остановки, водитель затормозил и обернулся к нам:
- Мужики, выручайте! До города на рейсовом доберетесь, с Бегишево и Заинска они часто ходят, а я в соседнюю деревушку поеду, я там с бабенкой одной познакомился… Вечером на этом же месте.
И сует пятерку.
Переглянулись мы с Мишкой - ну, что же, раз такие амуры, выручим. Прихватили сумку, вылезли, закурили.
А погодка, надо сказать, стояла просто клевая. Небо чистое, легкий ветерок, птички поют. Огляделись мы с Мишаней: кругом поля зеленеют, и где-то на горизонте - лес. На трассе - ни единой машины. Пусто вокруг, будто одни мы на всей Земле-матушке.
И решили мы, чтобы время до прихода автобуса не терять зря, в картишки перекинуться, а заодно и позагорать. Скинули рубахи, плюхнулись на травку, а сумку в будочке оставили - чтобы экскременты на солнышке не перегрелись и, чего доброго, в автобусе вонять не начали.
Играли мы минут десять, не больше. За это время по трассе промчался только навороченный бензовоз. И все! Когда показался автобус, мы с Мишкой быстренько оделись и обнаружили, что… сумки в будочке и след простыл. Наше топтание вокруг будки и ползание по траве положительных результатов не дали. Сумка с экскрементами словно провалилась.
Водитель подкатившего автобуса начал сигналить, мол, скоро вы там?! Не сговариваясь, мы вскочили в распахнутые дверцы и покатили в город.
Естественно, в санэпидстанцию мы не пошли, а заглянули в магазин и набрали винца. В свое удовольствие погуляли по Челнам, периодически прикладываясь к бутылке, и к назначенному сроку вернулись к голубенькой будочке. Минут через двадцать к этому проклятому месту подрулил "УАЗик".
Довольный жизнью шофер всю дорогу рассказывал о прелестях своей новой пассии; мы же, потихоньку трезвея, думали о грядущем возмездии со стороны злопамятного Коня. А оно не заставило себя ждать.
На следующий день Конь вломился в радиоузел и на всю деревню зазвучала его гневная речь:
- Товарищи! Произошло грандиознейшее чэпэ. Два деятеля - Насыров и Фаскин, иметь их конем! - умудрились потерять ваше г…но! За безответственность и халатность мы их, конечно, накажем, я уже доложил председателю. А вам придется пос…ть еще разок. Если кто не хочет иди не может - все претензии ко Льву Фаскину и Михаилу Насырову! Иметь их конем!!!

До сих пор для меня остается загадкой: куда же девалась эта злополучная сумка? Если ее и в самом деле свистнули, мне очень хотелось бы посмотреть на рожу похитителя в тот момент, когда он добрался до содержимого.
Мне, кстати, тоже… На смену истории с таинственным исчезновением приходит байка о внезапном появлении. Ею поделился Игорь из 39-го комплекса, не испугавшийся рассказать о собственном приключении.


А СЧАСТЬЕ БЫЛО ТАК ВОЗМОЖНО…

С Маринкой мы познакомились в летней кафешке у Майдана и как-то сразу понравились друг другу. У меня с собой было много денег, как раз на работе всю задолженность выплатили, так что я в тот день не скупился - гулять так гулять!
Само собой, подсел за ее столик и принялся угощать всем, что только было в этом кафе. Она поначалу отнекивалась. Но после того, как осушила вторую бутылку "Балтики", аппетит взял свое. Мы налегли на шашлыки; потом на столе появилось вино, которое заедалось цыплятами-гриль; немного погодя она захотела чипсы…
Сидели мы так часа, наверное, четыре. Я вовсю развлекал Маринку: травил анекдоты, рассказывал жуткие истории "из жизни привидений", вспоминал забавные случаи личной биографии. Под конец она уже достаточно окосела и смотрела на меня глазами влюбленной кошки. Ох, нравится мне такой взгляд! Он сулит весьма приятное продолжение вечера.
Меж тем стемнело. Маринка, кокетливо улыбнувшись, попросила меня проводить ее до дома (будто я сам не навязался бы: кто гуляет девушку, тот ее и танцует!). Она взяла меня под руку и мы, тесно прижавшись друг к другу, неспешно зашагали вверх вдоль проспекта Хасана Туфана.
Однако вскоре нам пришлось поторопиться. Началось все с того момента, когда я, воровато оглядевшись вокруг, попытался поцеловать девушку. Она была не против, но как только я страстно впился в ее губы, мой желудок предательски заурчал. Да так громко, что Маринка буквально прыснула со смеху! Впрочем, через минуту и ей стало не до веселья: теперь уже ее желудок принялся выводить "песни ржавых канализационных труб". Мой во всю подпевал.
Помимо всего этого, я вдруг ощутил острую потребность присесть на величайшее изобретение человечества - унитаз и прикрыться плакатом с надписью "Не беспокоить в течение ближайшего тысячелетия". Видимо, в Маринке проснулось аналогичное желание. Она схватила меня за руку и мы помчались к ее дому.
По счастью, он был уже совсем рядом. Еще большим счастьем явилось то, что жила Маринка на первом этаже и то, что она с ходу смогла попасть ключом в замочную скважину. А вот дальше… Дальше девушка метнулась в кабинку индивидуального пользования и, естественно, заперлась изнутри. Я лихорадочно стал соображать, что же делать в данной ситуации мне, но все мысли вертелись только вокруг стирального порошка, в котором, при неудачном раскладе, пришлось бы замачивать новенькие джинсы.
И тут меня осенило - первый этаж!!! Я бросился в первую попавшуюся комнату, выглянул в окно. О счастье! За окном лежал пустырь. Прыгать вниз я не решился, там было полно грязи после вчерашнего ливня. Просто открыл окно, спустил джинсы, присел на корточки на подоконнике и выставил зад наружу.
Бла-а-аженство!.. Процесс дефекации уже подходил к завершению, как вдруг мне в глаза ударил яркий свет. Проморгавшись, я с ужасом увидел следующую картину: у выключателя стоит длинный худющий паренек в одних трусах наизнанку, а в углу, на кушетке, испуганно кутается в простыню девчонка, поразительно похожая на Марину. И оба ошарашено глядят на меня.
Немая сцена продолжалась считанные секунды. Потом девчонка завопила, как резаная, я кое-как подтянул джинсы и ухнул с подоконника в ночь. И в грязь.
Джинсы пришлось стирать не только снаружи. А Маринку я больше не видел: во-первых, так толком и не запомнил ее адреса, во-вторых, - сами понимаете…

Маринкина сестричка, небось, пользуясь отсутствием родителей и самой Маринки, первый раз в жизни хахаля домой привела. А тут откуда ни возьмись - наш Игорек, да еще в таком виде. Конфуз!
Впрочем, герой следующей истории попал в более серьезный переплет. Слово Александру из 11-го комплекса.


НЕ ИДИ ПРОТИВ СОВЕСТИ!

Служил в нашей части мой земляк, парень из Челнов Валерка Кучкин по кличке Куча. Шебутной был паренек, но любил справедливость и в спорах, порой доходящих до драки, всегда принимал сторону слабого. Балагур и весельчак, он сразу становился душой любой компании.
Но один раз он пошел против совести. И вот что из этого вышло.
Как известно, на дембель каждый солдат хочет вернуться домой при параде, в новеньком, чистом обмундировании с кучей всяких навороченных прибамбасов. А так как шинель бойцу положена одна на весь срок службы, то можете себе представить, во что она превращается через два года. То же самое можно сказать и о зимней армейской шапке-ушанке, а про сапоги я вообще молчу…
Дембеля в полку всеми правдами и неправдами добывали себе одежку для достойного появления на улицах родных городов и весей. Заводили знакомство с ребятами из хозчасти, дабы по блату обменять старый "прикид" на еще ненадеванный. Воровали шинели и шапки у молодых солдат, подкидывая взамен свое тряпье.
Куча в виду приближающейся свободы тоже решил прибарахлиться. Друзей и знакомых у него было навалом, поэтому особых трудностей со шмотками он не испытывал. Да вот только новую шапку не смог себе отыскать. Поначалу привередничал: то одна ему не подходит, то другая не глянется, то "косит слегка", то "тесемки слишком короткие".
Довыделывался, короче. Все шапки в итоге разобрали. Сержант Ковалев, правда, обещал Куче привезти подходящую из Военторга, да неожиданно заболел и слег в санчасть. А до отправки меж тем оставалось три дня.
И Валерка Кучкин решил "увести" головной убор у молодого. К чести Кучи скажу, что он предпринял множество попыток добыть шапку честным путем, и очень мучился, что придется пойти на такой грязный шаг. Но делать нечего!
Зимой темнеет быстро. Подождав, пока тьма хорошенько укроет военный городок, куча направился к большому туалету типа сортир, стоящему за солдатской столовой. Сюда после ужина забегали справить нужду молодые солдаты. "Старики" предпочитали терпеть до теплых кабинок в расположении роты. Дождавшись, пока в туалете никого не останется, Куча выкрутил одинокую лампочку и затаился в темноте. Минут через двадцать, как раз после ужина второй смены, донеслось поскрипывание снега. "Одинокие шаги, - отметил про себя Валерка. - Повезло…"
Меж тем кто-то вошел в уборную, тихо выругался по поводу отсутствия света и стал ногой нашаривать дырку. После долгого топтания он, наконец, утвердился в определенной позе и удовлетворенно закряхтел, обильно освобождаясь от экскрементов.
"Пора", - решил Куча. Он шагнул вперед, сдернул с головы сидящего на корточках шапку, отвесил звонкий щелбан и со словами "Служи, сынок, как я служил, а я на службу положил!" водрузил ему на макушку свою старую ушанку. После чего осталось только делать ноги.
О, как бы мне хотелось быть на месте Валерки в тот момент, когда он добежал до первого фонарного столба! Почувствовать все то, что почувствовал он, когда увидел, что сжимает в руке шапку с… офицерской кокардой! Само собой, ушанка тут же полетела в ближайшие кусты, а сам горе-похититель полетел в родную роту.
Валерка все нам рассказал и взял с нас клятву, что мы его не продадим. Да и без всякой клятвы никто никогда не донес бы на Кучу. Даже под пытками. Так его все любили. Донесла на Кучу… его же собственная шапка, на внутренней стороне которой белой краской было написано "Кучкин, 2 отряд, 4 рота".
За ворота части Валерку выпустили без пяти двенадцать ночи 31 декабря. Постарался новый замполит. Который, кстати, так и не нашел своей шапки.

Трагикомичные случаи, ничего не скажешь! Хотя можно сделать некоторые выводы: не кидайте в желудок все что попало и всегда носите с собой упаковочку левомицетина.


А. ШВОНДЕР

ДРУГИЕ ТЕКСТЫ






TopPhoto.ru - рейтинг фоторесурсов         Фотобизнес и фотоискусство в России и СНГ - fotoinfo.ru     Рейтинг Сайтов НОВОСЕЛ.РУ

ТОП Фотосайтов     Республика Татарстан - Каталог сайтов     Tatarstan.Net - все сайты Татарстана    

        Находится в каталоге Апорт     Яндекс цитирования

        Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет