Дизайн-студия Андрея Устюжанина
www.photodreamstudio.ru
ФОТО-САЙТ АНДРЕЯ УСТЮЖАНИНА
НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ, ТАТАРСТАН, РОССИЯ
ENGLISH (in progress)
Деревянные головоломки и игрушки
основные разделы нашего сайта
РЕПОРТАЖ * 3D ГРАФИКА * ЖИВОПИСЬ * ART-PHOTO * ЛИТЕРАТУРА * МУЛЬТИМЕДИА
ДНЕВНИК НАЧИНАЮЩЕГО СУДОМОДЕЛИСТА:
ФОТО, КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА, ВПЕЧАТЛЕНИЯ И НЕ ТОЛЬКО...
кARTинки
ART-Photo

01.09.2013.
Крымская кругосветка
Репортаж об автобусном туре по Крыму в галерее "Крымская кругосветка"

Другие новости.
20 762 картинок:
 



КАКАЯ ШТУКА ЖИЗНЬ!

Порой именно так хочется воскликнуть, слушая рассказы о разнообразных житейских коллизиях, о потешных или экстремальных моментах, о неожиданных поворотах, которые подкидывает нам судьба и Его Величество Случай.
Все предлагаемые вашему вниманию истории - подлинные. Так, по крайней мере, утверждают их герои - обыкновенные челнинцы, наши с вами соседи по дому, по комплексу, по городу.

ЧУДО-КУХАРКА

Обычно, достигнув главной цели в жизни, то есть заполучив мужа, многие женщины считают, что дело сделано, и бросают следить за собой. Они перестают удивлять своих избранников потрясающими прическами, оригинальными тряпками и кулинарными изысками. Не так рьяно бросаются гладить рубашки и штопать носки.
Ирина была не такой. Она продолжала заботиться о муже и через неделю, и через месяц после свадьбы… И даже через два.
Олег не мог нарадоваться на супругу. Особенно ему нравилось, как она готовит. И он с уверенностью мог заявить, что у кухонной плиты его жене нет равных. Он так гордился кулинарными способностями Ирины, что уже совсем достал друзей приглашениями зайти к ним пообедать.
И в конце концов двое из его приятелей-сослуживцев, надо сказать - убежденных холостяков, уступили настойчивым просьбам Олега. В обеденный перерыв они вместо обычной закусочной рядом с конторой очутились в квартире Белкиных.
К великому огорчению Олега, жены дома не оказалось; лежавшая на видном месте записка извещала о том, что любимая срочно уехала навестить прихворнувшую маму. На два дня. Но хотя предмет гордости и отсутствовал, на плите стояла кастрюлька с супом или чем-то еще (Олег уже запутался в постоянно изобретаемых женой блюдах).
Так как содержимого кастрюльки на троих здоровых мужиков было явно маловато, Олег героически отказался от обеда в пользу друзей, сославшись на отсутствие аппетита.
К его удивлению, приятели ели стряпню Ирины как-то вяло и без особого восхищения. Один из них постоянно подсаливал и подперчивал, а другой в основном налегал на хлеб.
По дороге обратно в контору сослуживцы угрюмо молчали, только у самого входа сказали: "Спасибо, конечно, старик, но мы лишний раз убедились в том, что отсутствие у человека жены продлевает ему жизнь минимум лет на двадцать".
А когда вернулась Ирина, Олег с великой скорбью в голосе сообщил ей, что есть, оказывается, на свете люди, не способные оценить ее стряпню. И, значит, недостойные ее вкушать.
- Чем же ты их угощал? - поинтересовалась супруга. - Я ведь ничего не успела приготовить! Как только мама позвонила, я тут же сорвалась…
- Супчик на плите оставался…
- Супчик??? Да это я подгоревшую кашу отмокать оставила. И, чтобы лучше отошла, добавила "Комет".
На другой день Олег пригласил приятелей в ресторан за свой счет. Но о том, ЧТО они съели у него дома, так и не решился рассказать. Тем более, что все остались живы и здоровы.

Иметь под боком такую чудесную жену для мужика, безусловно, большое счастье. А вот не иметь рядом вообще никакой женщины, пусть даже самой страшной и сварливой… Впрочем, об этом следующая байка.

МАНЬКА-ВЫРУЧАЛКА

Эта история произошла с моим дядей, который одно время по контракту работал на промысловом судне Тихоокеанской флотилии. Бывало, по несколько месяцев команда не видела суши, а следовательно и всех радостей береговой жизни. И если без чего-то другого в море обходиться научились легко, то вот без женщин…
Уже на вторую неделю рейса любые разговоры, с чего бы они ни начинались - с политики, с футбола, с проблем экологии - неизменно в конце концов переводились на прекрасный пол.
Мужики то и дело вспоминали своих подруг, хвастались друг перед другом многочисленными подвигами (зачастую вымышленными) и тем самым только распаляли естественные желания.
Как-то раз, когда разговор снова коснулся больной темы, один из молодых матросов воскликнул: - Нет, братва, так жить нельзя! Нам нужно срочно завести женщину. Над ним только посмеялись: во-первых, где ее взять посреди океана, во-вторых, кто разрешит, в-третьих… Короче, встрепенувшиеся было рыбаки лишь досадливо замахали руками и дружно плюнули за борт.
Но матросик продолжал гнуть свое: - Мужики, не в каменный век живем! Давно уже для этих целей продают надувных баб. От настоящей не отличишь - все при ней. Надул, попользовался, и - в сундук. Жрать не просит, побрякушки не клянчит. Вот бы и нам парочку прикупить, тем более, что на днях к японцу зайдем за пресной водичкой…
Задумались мужики - как ни крути, а идея-то неплохая! Снарядили делегацию к капитану, так мол и так, делай что хочешь, а мы хотим женщин… Капитан поворчал, поворчал, да и разрешил.
Денег хватило только на одну. Да и то еле-еле. Спасибо капитану - добавил "зеленых". За это ему предоставили право первой ночи.
Наутро кэп вышел из каюты, оглядел своих орлов насмешливым взором и, улыбнувшись, молвил: "Сойдет!" Это короткое слово было встречено троекратным "ура!", и ребята тут же бросились составлять график свиданий с Манькой (так окрестили куклу).
Жизнь на судне стала заметно веселее. Мужики приободрились, и, что интересно, даже производительность труда немножко повысилась. Теперь вечерами они трепались уже не про своих морячек, а про то, кто сколько раз смог с Манькой…
Все бы ничего, но по возвращении в родной порт у половины из них (включая моего дядю) обнаружили триппер. Моряки грешили на японцев: мол, они использовали бактериологическое оружие, специально "заразив" Маньку перед тем, как продать ее нашим.
Мне же видится наиболее простое объяснение - кто-то из членов экипажа был болен, а уж от него (через куклу) залетели и остальные.
Кстати, Маньку утопили, привязав на шею большую железную чушку.

Бедная резиновая женщина… Но, все-таки, поделом ей - нечего было наших доблестных моряков заражать!
Кстати, о венерических заболеваниях: есть у меня на эту тему еще одна байка. Но ее я поведаю чуть позже, а пока - история о том, как, порой, полезно бывает знать иностранные языки.


ГОРЕ-ПЕРЕВОДЧИК

Один мой приятель, назовем его Вовчик, - законченный эротоман. Он не может спокойно пройти мимо магазина "Интим", киоска, где продают русскую версию журнала "Playboy" или лотка с фильмами определенного содержания. И, само собой, Вовчик заглядывается на всех представительниц противоположного пола… Ну, не на всех, конечно, а на тех, кто хоть чуть-чуть посимпатичнее крокодила.
Его самая любимая газета - "СПИД-инфо", он с удовольствием знакомится с ее страницами, где частенько рекламируются изделия интимного свойства.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел с ним 23 февраля, то есть аккурат в День защитника Отечества. Подруга Вовчика, с которой он продолжительное время проживал в отдельной квартире, приготовила ему по случаю праздника небольшой презент. Подарок был вручен после шикарного ужина при свечах.
- Я скоро, - томно сказала подруга, удаляясь в сторону ванной комнаты. - А ты пока воспользуйся.
Вовчик повертел в руках красивый зеленоватого цвета баллончик, брызнул в крышечку, понюхал. Пахло приятно. Вовчик продолжил изучение баллончика. На глаза ему попалась крупная надпись "DO STOP".
- Вот оно что! "Сделай остановку"! - немного разбирающийся в английском Вовчик именно так перевел заграничные слова. К тому же он вспомнил, что мази и спрэи, продлевающие эрекцию (он частенько видел их в "Интиме" и на страницах любимой газеты), носили приблизительно такое же название. Во всяком случае, слово "stop" там точно присутствовало.
- Ага! Значит, подруга хочет, чтобы у нас была длинная ночь! Ну что ж, желание дамы - закон для истинного джентльмена.
Вовчик быстро разделся и поскакал в ванную, которую девушка как раз успела освободить. Совершив все необходимые омовения и не забыв почистить зубы, он приступил к самому главному.
Досуха вытерев свое достоинство махровым полотенцем, Вовчик обильно побрызгал на него из заветного баллончика. Затем подумал секунду-другую и побрызгал еще. Так, на всякий случай.
Оставив подарок на самом почетном месте (рядом с зубной щеткой), разгоряченный предчувствием незабываемой ночи, Вовчик двинулся в спальню, где его уже ждала возлежащая под тусклым светом ночника подруга. Вовчик шагнул к ней, раскрыл рот, чтобы произнести дежурный комплимент, и…
И вместо приятных слов издал нечеловеческий вопль. Схватив предмет своей гордости в руку, он начал кружить по комнате, пугая истошными криками не только забившуюся в угол девушку, но и всех соседей в радиусе ста метров.
Дикие пляски продолжались минуты две, затем бедолага сообразил вернуться в ванную и подставить ЕГО под струю холодной воды…
Через полчаса Вовчик появился в спальне, совершенно трезвый и злой, завалился на кровать и повернулся к подруге спиной. Ни о каких любовных утехах не могло быть и речи.
Наутро приятель притащился ко мне и, рассказав все, о чем вы сейчас прочитали, протянул злополучный баллончик. Я сразу установил, что сделан он в Польше. А следовательно, надпись "DO STOP" переводилась как… "ДЛЯ НОГ". Подруга презентовала Вовчику, у которого вечно потели ноги, обыкновенный дезодорант. А он слегка "ошибся адресом".

Ну что, прав я был, когда говорил о пользе изучения иностранных языков? Будь Вовчик полиглотом - не случился бы облом в праздничный вечер. Надо ему на день рождения русско-испанский словарь подарить, пусть почувствует себя настоящим мачо.
Следующие две истории будут рассказаны от первого лица. Героиня перовой - моя старая знакомая, вторую же любезно поведал сосед по лестничной клетке.


ДЕТКИ-НЕПОСЕДКИ

Одно время я работала в детском саду музыкальным руководителем.
Когда подошло лето, воспитатели под всяческими благовидными предлогами заотпрашивались в отпуск. Заведующая, добрейшей души человек, пошла у них на поводу. А потом схватилась за голову: кто же за детьми присматривать будет?
Пришлось кое-кого ставить в две смены, а заодно и меня попросили на время стать "воспиталкой".
- Поработайте уж, пожалуйста, не отказывайтесь, - уговаривала меня заведующая. - Ничего тут сложного нет. Самое трудное - это прогулка. Но гуляют они мало, всего до одиннадцати. А там - приходят, кушают и ложатся спать. И вы свободны… Да и деньжат заработаете.
Последний довод заставил меня согласиться - лишние деньги никогда не помешают.
И вот мой первый день в качестве воспитательницы. На удивление, все идет гладко. Дети слушаются, нянечка помогает полезными советами.
Подходит время прогулки. По совету нянечки я взяла с собой веревку, держась за которую мы с детишками два раза обошли вокруг здания детского сада. Благодаря этой хитрости никто не потерялся.
Расположившись на веранде, мы стали петь песни, и таким образом я продержалась до обеда.
Когда всех детей умыли и рассадили за столы, нянечка вдруг повернулась ко мне:
- Постой, постой! У тебя же двенадцать детей было… А сейчас их… раз, два, три… десять… тринадцать! Откуда еще один ребенок?
- Утром, наверное, неправильно записали, не сосчитали одного…
Мой ответ вроде бы удовлетворил нянечку, но все равно она то и дело пересчитывала ребят и тихо качала головой.
В тот момент, когда дети допивали кисель, в группу ворвалась плачущая женщина и с криком "Вот она, моя девочка!" бросилась к одной из малышек. Осыпав дочку поцелуями, она обеспокоено спросила:
- С тобой все в порядке? - Да, мама, мне тут понравилось, меня умыли и накормили.
Мамаша подошла ко мне. Как оказалось, она живет неподалеку и часто гуляет с дочкой возле нашего садика. В этот день она встретила знакомую, заболталась с ней. А скучающий ребенок примкнул к нашей группе, весело распевающей песни на веранде. Обнаружив пропажу, женщина около часа металась по комплексу, пока кто-то не надоумил ее заглянуть в детский сад.

Да уж, хорошо то, что хорошо кончается. Ладно еще, не привлекли мою знакомую за киднеппинг. А мамашам урок - не оставляйте малолетних детей без присмотра.
Под занавес, как и было обещано, - еще одна байка на интимную тему. Слово моему соседу.


МАССОВИК-ЗАТЕЙНИЦА

То, о чем я хочу поведать, случилось в далеком 1966 году. Служил я в войсках ВВС, в автороте. В ту пору солдат частенько "гоняли" на подмогу колхозникам. Не избежал этой участи и я.
Послали нас в один из колхозов. Лето, июнь в разгаре. На носу уборка урожая. Но время еще есть: приехали мы на две недели раньше и пока потихоньку готовили технику. Жили в палатках, жрали сколько влезет, бегали купаться на речку… Но все равно как-то скучно было.
Представьте себе нашу радость, когда в палаточном городке появилась молодая и довольно привлекательная женщина. Она отрекомендовалась культмассовым работником и сказала, что прислана организовать среди солдат художественную самодеятельность.
Естественно нас обрадовал в первую очередь не тот факт, что у нас будут песни да пляски, а возможность пообщаться с особой противоположного пола. К тому же Леночка (так ее звали), судя по всему не была "неприступной крепостью", что вселяло определенные надежды.
Офицеры и наиболее смелые солдаты наперебой бросились ухаживать за девушкой. Внимание такого количества мужчин ей явно льстило, и она таяла на глазах.
Меж тем, прошло три дня, а никакой самодеятельностью в нашем палаточном городке и не пахло. Зато Леночку постоянно видели в обществе то одного, то другого офицера. А однажды ранним утром она была замечена выходящей из солдатской палатки. Очевидно, такой расклад вещей всех в городке устраивал, поэтому об организации самодеятельности никто даже и не заикался.
Идиллия была нарушена на шестой день. Привычную тишину палаточного городка разорвали резкие гудки подъехавшего "воронка". Из него вышли люди в черном и направились в штабную палатку. Спустя несколько минут туда же доставили и нашу красавицу.
О чем шел разговор в палатке, мы могли только догадываться. Леночку посадили в машину и увезли в неизвестном направлении. На прощание она успела помахать нам рукой и крикнуть: "Вы меня еще вспомните!" Слова эти оказались пророческими.
На следующий день нас построил замполит Васильченко и приказал всем, кто имел… хм-хм… дело с Леночкой, выйти вперед. Никто не решился, все замерли в предчувствии чего-то недоброго. Так и вышло. Оказалось, что эта шалава сбежала из городского кожно-венерического диспансера, и ее искали больше месяца. После такого заявления из строя тем более никто не вышел…
А спустя некоторое время из городка начали исчезать люди. Первым пропал командир, за ним - несколько офицеров, потом мы недосчитались полутора десятка солдат. Сказать, что мы были в недоумении - слишком мягко. Мы испытали панический страх! Память о железной руке Сталина еще крепко сидела в нас.
Все выяснилось, когда из города вернулся один из сержантов, который по блату мотался в отпуск. Он-то и поведал нам, что все пропащие находятся в городе, в диспансере, где активно лечатся от сифилиса.
Им, как вы сами догадываетесь, наградила их "культмассовый работник" Леночка.

Такие вот истории. Можете верить, можете - нет, но рассказчики утверждают, что все это - истинная правда. И я не сомневаюсь в их искренности: в жизни-то всякое бывает, на то она и жизнь.

А. ШВОНДЕР

ДРУГИЕ ТЕКСТЫ






TopPhoto.ru - рейтинг фоторесурсов         Фотобизнес и фотоискусство в России и СНГ - fotoinfo.ru     Рейтинг Сайтов НОВОСЕЛ.РУ

ТОП Фотосайтов     Республика Татарстан - Каталог сайтов     Tatarstan.Net - все сайты Татарстана    

        Находится в каталоге Апорт     Яндекс цитирования

        Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет