Дизайн-студия Андрея Устюжанина
www.photodreamstudio.ru
ФОТО-САЙТ АНДРЕЯ УСТЮЖАНИНА
НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ, ТАТАРСТАН, РОССИЯ
ENGLISH (in progress)
Деревянные головоломки и игрушки
основные разделы нашего сайта
РЕПОРТАЖ * 3D ГРАФИКА * ЖИВОПИСЬ * ART-PHOTO * ЛИТЕРАТУРА * МУЛЬТИМЕДИА
ДНЕВНИК НАЧИНАЮЩЕГО СУДОМОДЕЛИСТА:
ФОТО, КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА, ВПЕЧАТЛЕНИЯ И НЕ ТОЛЬКО...
кARTинки
ART-Photo

01.09.2013.
Крымская кругосветка
Репортаж об автобусном туре по Крыму в галерее "Крымская кругосветка"

Другие новости.
20 762 картинок:
 



ПРИВЕЗИ МНЕ СЛОНИКОВ...

- Слушай, будь так добр, привези мне слоников, - попросил приятель, когда узнал, что я собираюсь посетить Тогаевскую свалку.
- Хм... А на кой ляд тебе противогазы? - удивился я, вспомнив анекдот об офицере, который, дабы развлечь сына, заставлял солдат бегать в средствах защиты.
- Ты не понял! Я про настоящих слоников говорю... Вернее, про фарфоровых. Такими еще обыватели любили комоды украшать - смотрел старые фильмы? Семь слоников, один другого меньше. Ну?
- Да откуда в начале XXI века в Челнах подобные ископаемые возьмутся? Даже на свалке...
- Э-э-э, не говори, - хитро подмигнул приятель. - На свалке можно найти все, что угодно: начиная от женских чулок и кончая персидским флагом. Это, брат, такое место... Он мечтательно закатил глаза и провел в таком состоянии минуты две. Потом очнулся: - Ну, если не будет слоников, то всяко-разно какой-нибудь эксклюзивный раритет все равно найдется! Ты только не ленись, поищи получше, а я уж в долгу не останусь.
Мысленно обозвав его старьевщиком, я согласился.

ЗАСЛАННЫЙ КАЗАЧОК

По сценарию, разработанному одной из многочисленных светлых голов нашей редакции, я должен был изображать "начинающего бомжа", не так давно лишившегося крова над головой и еще не успевшего окончательно пасть на самое дно общества. Передо мной было поставлено несколько задач, о коих я расскажу позже, в порядке их выполнения.

Проникновение в среду постоянных обитателей полигона ТБО, а именно так официально называется свалка - полигон твердых бытовых отходов (словно тут их испытывают на прочность); так вот, проникновение в среду обитателей предполагало соответствующую экипировку.
Пошарив по закромам в поисках старого рванья, я обнаружил лишь шерстяные зимние брюки, черную футболку на четыре размера меньше необходимого (а ведь когда-то стройным был, аки кипарис!) и древнюю джинсовую куртку, испорченную хлорными пятнами в результате безуспешных попыток сделать из нее модную некогда "варенку". Хотел взять с собой маленький блокнотик, дабы записывать все увиденное и услышанное, но коллеги отговорили - мало ли что, заметят - спалишься. Как оказалось позже, они были абсолютно правы.

Для придания большей достоверности своему имиджу я пару дней не брился, а утром "забыл" почистить зубы. Мало того, в ближайшей круглосуточной забегаловке купил пачку "Беломорканала", опрокинул двести граммов вонючего аперитива, не преминув остатками окропить свое будущее одеяние. По-моему, получилось убедительно...

ДОРОГА ТУДА

В редакционной комнате индивидуального пользования я полностью поменял свой имидж: переоделся, соорудил на голове прическу типа "дождь идет, а мы скирдуем", натер руки мылом (чтобы потом быстрее пристала грязь). Выслушал критические замечания сотрудников по поводу внешности, запомнил пару полезных советов (в итоге оказавшихся бесполезными), сдал на хранение документы и ключи от квартиры. Естественно, топать к полигону ТБО на своих двоих я не собирался - слишком далеко, а пользоваться общественным транспортом, чтобы сократить путь... В таком-то виде - Боже упаси! Полгорода знакомых, вдруг кто да и узнает? Выручила одна сердобольная сотрудница, согласившаяся подбросить до свалки на своей "Окушке".

По пути я вовремя подумал о насущных проблемах, в частности о том, чем буду "лечить" пересохшее горло. Мало ли что пьют обитатели полигона, может, они воду из луж добывают. А так как перспектива провести остаток своих дней, сидя на унитазе или лежа в палате инфекционного отделения, меня отнюдь не прельщала, я попросил тормознуть у первого же встречного мини-маркета. Обыкновенной газированной воды там почему-то не оказалось. Пришлось взять баллон пива, и, как читатель узнает позже, это был правильный шаг.

Дорога на свалку лежала через живописный уголок - садоводческое общество "Ордиушка". А потом было такое ощущение, что из райских кущ ты попал прямиком в адское пекло: гарь, дым, смрад.
Мы попрощались с коллегой и условились о встрече не том же месте через определенное время.

ПЕЙЗАЖ А-ЛЯ "ФАНТАСТИК"

Если бы я был режиссером и задумал снять малобюджетный фильм по мотивам повести братьев Стругацких "Пикник на обочине", лучшего места в Челнах, чем Тогаевская свалка вряд ли смог бы найти. Панорама, открывшаяся перед моим взором, поражала своей фантастичностью. Огромная, заслоняющая полнеба, гора, вершину которой скрывает пелена белого дыма. Отдаленный рокот спецтехники, напоминающий голоса гигантских доисторических чудовищ. И повсюду - тени, тени, тени - то проступающие сквозь марево, будто вот-вот готовые превратиться в реальные существа, то исчезающие в дымовой завесе. Однако я приехал сюда не для того, чтобы выбирать натуру для съемок фильма, у меня несколько иные задачи.

При въезде на свалку стоит небольшой домик, на крыльце которого несколько мужиков курят, точат лясы, при этом совершая какие-то непонятные непосвященному человеку действия. Интересуюсь у одного из них, каким образом и на каких условиях здесь можно "немножко подзаработать". Тот сначала прикидывается, будто ничего не понял, но в конце концов сдается:
- Топай на гору. Найдешь ребят, которые здесь живут, они-то тебе все и расскажут.

Что ж, вполне резонно. Миновав шлагбаум и знак ограничения скорости, я начал восхождение по укатанной мусоровозами колее. Пройдя метров тридцать, вспомнил о внешнем виде, нагнулся, зачерпнул ладонями пыль, смешанную с копотью, и натер ею руки. Несколько раз мазнул по куртке, футболке и брюкам. А вот про лицо, честно говоря, забыл - сам не знаю, почему. И эта забывчивость в последствии сыграла со мной злую шутку.

НА ВЕРШИНЕ

Вскоре дорога повернула куда-то вправо, в объезд той огромной горе мусора, на вершину которой мне нужно было попасть. Пришлось, преодолевая боязнь проткнуть обувь (а заодно и ноги) какой-нибудь притаившейся острой железякой, топать напрямки, карабкаясь по грудам твердых отходов и задыхаясь от вездесущего едкого дыма.
По пути я нашел пару пустых бутылок зеленого стекла. Обрадовался - начало положено! Если так просто все и дальше пойдет, то к вечеру я стану богачом...
До вершины оказалось всего ничего. Это снизу расстояние представлялось огромным, чуть ли не в несколько километров - обычный обман зрения, а на деле - двести метров, не более.

Для начала я увидел... два кресла, установленные так, что сидя на них можно было с комфортом обозревать подъезды к свалке со стороны "Ордиушки". Все это смахивало на наблюдательный пост главнокомандующего. Позже выяснилось, что я был недалеко от истины.

Пройдя чуть дальше, я наконец увидел коренных обитателей полигона ТБО. Представьте себе несколько матрасов, как простых, так и пружинных, на которых, укрывшись стегаными одеялами, дрыхнут люди, до боли напоминающие бомжа Колю из соседнего подвала. Некоторые с ног до головы укрыты полиэтиленовой пленкой, служащей защитой от осадков и своеобразным парником - ночью-то пока еще холодно. Тут же бродят те, кто уже проснулся, кто-то греет на костре чайник, кто-то пытается соорудить нехитрый завтрак, а там, чуть поодаль, трое уже разливают что-то по стаканчикам и пьют, занюхивая превратившейся в камень корочкой хлеба.

Эх, сюда бы Максима Горького: не сомневаюсь - он бы изорвал в клочья черновик своей пьесы "На дне" и накатал бы такой шедевр!

"ГЛАВНЫЙ ТУТ - ФЕДЬКА..."

Но - чу! - ко мне уже подходят, интересуются, кто я такой, зачем здесь и по какому праву нарушаю уединение мирных граждан.
Использую легенду, которую мы разработали вместе с редакционной светлой головой: жена, стерва, выгнала из квартиры, с работы уволили за пьянку, податься некуда, жрать не на что, приютите, люди добрые.

Дабы не запутаться во лжи, называю свое настоящее имя. И почти настоящий адрес, по которому "некогда проживал".

- Ну, пойдем, - манит за собой колоритный мужичок в насквозь прокопченной одежке. - Поговоришь кое с кем...
"Кое кем" оказался не менее "импозантный" неопределенного возраста человек с татарской тюбетейкой на голове (впрочем, все они тут неопределенного возраста). Он почесал затылок, сплюнул себе под ноги и сказал:
- Федька тут за главного. Проснется, покалякаешь с ним. Даст добро - останешься; нет - извини-подвинься.

(Разумеется, речь его, как и всех остальных обитателей свалки, была ой как далека от литературного и даже нормативно-бытового языка, но по соображениям цензуры мне придется сглаживать все шероховатости, а в некоторых случаях прибегать к помощи трех точек. Так что не обессудь, читатель).

Я полез в пакет и с гордостью продемонстрировал "тюбетейке" свой первый улов - две пустых бутылки.
- Э-э, слушай, выкинь их куда-нибудь подальше!
- ???
- Тут только темные, коричневые принимают, понял? По 40 копеек за штуку.

В это время к нам подошел еще один местный житель, назвавшийся Сергеем. На его груди болтался - не сплю ли я? - вполне современный сотовый телефон. Сразу было видно, что он по статусу выше "тюбетейки", тем более, что последний сразу как-то сник и, кивнув на Сергея, буркнул:
- Он лучше все объяснит.

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ

Беседа с Сергеем, мужиком в годах, который отвел меня в сторонку, и впрямь изобиловала полезной для новичка информацией. Сергей по-королевски уселся в кресло, указал мне на филенчатую дверь, выполнявшую функцию скамейки. Пришлось пересказывать легенду с самого начала.

Слегка покивав головой, он начал учить меня уму-разуму:
- Значит так. Прописка у нас стоит две бутылки водки. У тебя есть?
Я вынул баллон пива.
- Что ж, пока сойдет, но литр водки все равно с тебя. Дальше... Для начала заведи себе холодильник.
- Да у меня и продуктов-то нет...
- Не перебивай! В холодильник будешь складывать все, что "нарыл". Кроме алюминиевого провода - он идет на "общак". Мы его сдаем, покупаем водку, сигареты, жрачку. Впрочем, жратвы и без этого каждый день завались, с голоду еще никто не помер. Утаишь алюминий - пеняй на себя.
- Я гляжу, тут печатных плат с радиодеталями много...
- Да, но не все детали катят. Вот смотри, - Сергей достал прозрачную пластиковую коробочку. - Запомни хорошенько - только такие имеют цену, другие даже не пытайся сковырнуть... Так, что еще? В ходу картон, плотная бумага, ее на вес принимают, и на ней шибко то не разживешься... Ну, осматривайся пока. Дальше видно будет.

Я осмотрелся... То тут, то там виднелись старые холодильники со снятыми компрессорами. Большинство было без дверок. Кругом, как это ни странно, валялись компьютерные "клавы", как полностью убитые, так и вполне приличного вида. Слоников и прочих раритетов пока не наблюдалось.

ЗАВТРАК

Минут через пять восстали со своих лежанок еще несколько обитателей полигона. Некоторые знакомились со мной, другие же не обращали, кажется никакого внимания. Я попросил Сергея "прикрепить" меня для начала к кому-нибудь, чтобы набраться опыта. Он хмыкнул:
- Там видно будет.

Откуда-то появились две женщины, такие же оборванные и чумазые, как остальные. Одна из них принялась нарезать колбасу. На импровизированном столе появилась бутылка с прозрачной жидкостью.
- Ну, что, поехали? - Сергей наполнил пластиковый стаканчик и протянул его сидящему напротив мужику. За ним, по кругу, выпили все. Мне тоже пришлось приложиться к стаканчику, в котором, к моему удивлению, оказалась далеко не гадость, а вполне удобоваримый алкогольный напиток. В некоторых забегаловках, кстати, население травят куда худшим пойлом.

Из закуски на выбор была только вареная колбаса сомнительной давности производства и джем в стеклянной банке. Выбрал колбасу: какой бы она не была, но зажевывать водку джемом - это, по-моему, самое настоящее извращение.

К столу подсел Федор, еще не пришедший в себя спросонья. Он тоже замахнул стаканчик, а потом вопросительно уставился на меня. Снова пошла в ход легенда, прерываемая вроде бы невинными на первый взгляд, но все же каверзными вопросами. Один из них был о моей прежней работе.

Когда-то я некоторое время трудился сварщиком в АТХ-5. И теперь на всякий случай решил придерживаться этой линии. Все шло как по маслу, но вдруг...

"БАБА СЕРДЦЕМ ЧУЕТ..."

Наверняка все помнят замечательный фильм Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя". В последней серии Володя Шарапов попадает в бандитскую "малину" и ему приходится выдержать не одно психологическое испытание. Так вот, примерно в такую же ситуацию попал и я. Все было, как в сценарии братьев Вайнеров...

Неожиданно за моей спиной раздался женский голос:
- Вы на его руки посмотрите, он сварочного держака-то, наверное, в жизни не держал.
Сразу пришла на ум фраза из фильма: "Бабу не проведешь. Баба - она сердцем чует".
- Покажи-ка ладошки! - потребовал Федор.

Тут я разыграл возмущение, принялся сыпать профессиональными терминами сварщиков, вспоминать учебу в ПТУ-47, практику на КЗМК, и т.д., и т.п. А не варил так долго, потому, что три года стоял на Бирже труда, искал хорошую работу. За такое время руки от чего хочешь отвыкнут!
- Ладно, - остановил меня Сергей. - А кто был тогда начальником в АТХ-5?
Кругом все смолкли, внимательно следя за этим допросом. Холодея в душе, я почувствовал, что кто-то подкрался сзади и ощутил через куртку и футболку, что-то твердое и острое, упирающееся прямо в печень. А, может, мне это только показалось?

ПРО МОБИЛЬНИКИ, ЖУРНАЛИСТОВ И НОВЫЙ КОМБИНАТ

В любом случае, изначальное решение говорить по возможности правду, меня спасло. Сергей, оказывается, знал многих работников АТХ-5, и в итоге я с честью выдержал испытание. Мне снова налили. Я, спохватившись, выставил на стол баллон пива, к которому до этого кто-то успел втихаря приложиться. Напряжение спало. Но ненадолго...

- А скажи-ка, мил человек, что это за баба привезла тебя сюда на красной "Окушке"?
Что делать? Пришлось дополнять изначальную легенду новыми "подробностями". Мол, и квартира, и машина были записаны на жену. А когда я потерял работу, она терпела-терпела, да и нашла ушлого адвоката, который помог ей отсудить у меня все, кроме некоторых личных вещей. И теперь, якобы, супруга привезла меня сюда со словами: "Заработаешь две тысячи за неделю - буду пускать на выходные домой".

Не знаю, убедительно я врал или нет, но мне, кажется, поверили. Чтобы закрепить успех, я сказал, что имею кой-какую заначку и желаю угостить общество. Общество было не против. Кто-то взял у меня мятый "полтяш", сгонял вниз за бутылкой.
Пока он бегал, мы с Сергеем, который, кстати, оказался родным отцом Федора, вели неспешную беседу.
- Слушай, а зачем вам мобильники? Друг с другом, что ли, разговаривать?
- Да нет, вот у Федора девушка в городе, он ей звонит... Да мало ли что! Ты думаешь, мы тут всегда ошиваемся? Не-а! На выходные в город выбираемся - помыться, то да се...
- Я слышал, что всех местных, кто на свалке промышляет, хотели официально устроить на работу на комбинат по утилизации мусора?
- Щаз! Разбежались! Ни х... они никого не пригласили, это все туфта была... Обещания одни...
- А сколько здесь можно за день заработать.
- Смотря, как пахать будешь. Если не лениться, не пропивать все, в удачный день рублей четыреста-пятьсот реально "срубить".
- Тут как-то одна журналистка приезжала, - вмешивается в разговор "тюбетейка". - Фамилию не помню, знаю только, что с "Эфира". Так вот, она заявила, будто мы тут за нех... делать по семьсот "рябчиков" в день гребем. Ха! Попробовала бы сама тут поишачить, прежде чем такое говорить!
- Стоп, - удивляюсь я. - У вас тут что, и телевизор есть?
- Ну, это там, внизу, на посту... Иногда ходим, смотрим.

Глядя на опустевший пивной баллон и чувствуя дискомфорт в горле, задаю давно мучавший меня вопрос:
- А как насчет воды?
- Тут недалеко родник есть, хочешь - можешь прямо сейчас сбегать, свеженькой принести.

К тому времени вернулся "гонец" с водкой. Или с тем, что, по крайней мере, выдавалось здесь за водку. Все опять врезали по стаканчику и засобирались на "работу". Появились длинные шесты с насаженными на них приспособлениями в виде железной куриной лапы. Такими штуковинами весьма удобно ковыряться в мусоре, выдергивая из него наиболее ценные вещи.

Сергей порылся в куче барахла и бросил мне какие-то лохмотья:
- Переоденься, а то уделаешь свой костюмчик в шесть секунд.
Я стал отказываться, мол, мой прикид и так дряхлый, чего жалеть.
- Вот дурилка, а в чем в город-то поедешь? Когда надо будет, наденешь свое...
Но я не отступал - кто его знает, какие в предложенном тряпье водятся насекомые!

Для начала я отыскал холодильник и с большим трудом приволок его поближе к остальным. Потом улегся на него и минут пятнадцать отдыхал - легкие просто раздирало от невыносимой гари, дышать было трудно, кружилась голова. И как они только здесь живут?

Кое-как придя в себя, отправился на поиски "полезных ископаемых". Собирая бутылки, печатные платы и куски проволоки, не забывал, однако, и о наказе приятеля. Но ни слоников, ни какого либо иного раритета мне в тот день так и не попалось.
Меж тем, начал накрапывать дождь. Небо на горизонте заволокло свинцовыми тучами. Сделав две ходки и добыв за это время пять бутылок коричневого стекла, две схемы (которые "тюбетейка" тут же забраковал) да офицерский погон (без звездочек) от парадного мундира и прокоптившись до самого скелета, я решил, что на сегодня хватит. Иначе бы меня точно увезли со свалки в карете "скорой помощи". Пора было линять.

ДОРОГА ОБРАТНО

На мою просьбу "позвонить жене на работу, чтобы привезла литр водки" Сергей и Федор ответили отказом - у обоих "кончились единицы".
- Хочешь позвонить - прогуляйся до поста, там телефон есть. Выход в город - через девятку.

Так я и сделал. Сотрудница сказала, что в данный момент приехать за мной не может по причине занятости. А ждать ее несколько часов под хотя и мелким, но противным дождем мне совсем не улыбалось. Поэтому я принял самое правильное, на мой взгляд, решение - тормознул мусоровоз, который доставил меня до Орловского кольца. А там уж на "перекладных" добрался до родной редакции...

Главный вывод, который я сделал для себя после посещения этого места - это то, что больше ни за какие коврижки меня туда не заманишь. Пусть кто-то говорит, что на свалке можно "срубить неплохие бабки", но лично я своим здоровьем рисковать не собираюсь. Тем более, что в городе, в приличных условиях, если не лениться, можно поиметь гораздо больше и без всякого риска для самочувствия и даже жизни. По любому - не будешь ощущать себя бесправным человеком...

Видели бы вы тот черный налет, которым покрылась ванна после того, как я принял душ! Я отмокал три часа, а потом, не удовлетворившись результатом, сходил еще и в баню. А потом туда же послал своего приятеля, который, позвонив вечером, поинтересовался судьбой слоников... Пусть сам едет на свалку и сколь угодно копается там в поисках своего счастья!

На полигоне ТБО проходил испытание Андрей Фокс
FF-777@yandex.ru


ДРУГИЕ ТЕКСТЫ





TopPhoto.ru - рейтинг фоторесурсов         Фотобизнес и фотоискусство в России и СНГ - fotoinfo.ru     Рейтинг Сайтов НОВОСЕЛ.РУ

ТОП Фотосайтов     Республика Татарстан - Каталог сайтов     Tatarstan.Net - все сайты Татарстана    

        Находится в каталоге Апорт     Яндекс цитирования

        Каталог@MAIL.RU - каталог ресурсов интернет